пятница, 28 ноября 2014
Мне бы твою лёгкость -
Так же говорить "Прости" каждый новый раз,
Думая, что этим
Тема закрывается - значит, не считается.
Мне бы твою веру,
Что главное - раскаяться каждый новый раз
Мне бы твою лёгкость...
Она может и не знать, как рядом мы с тобой друг к другу. Она не знает, как ты умоляешь меня приворожить тебя. Она не знает тебя так, как знаю я. Но ты можешь играть столько, сколько хочешь. Как в анекдоте: Мужская верность - это когда жена уже третья, а любовница одна и та же.
Так же говорить "Прости" каждый новый раз,
Думая, что этим
Тема закрывается - значит, не считается.
Мне бы твою веру,
Что главное - раскаяться каждый новый раз
Мне бы твою лёгкость...
Она может и не знать, как рядом мы с тобой друг к другу. Она не знает, как ты умоляешь меня приворожить тебя. Она не знает тебя так, как знаю я. Но ты можешь играть столько, сколько хочешь. Как в анекдоте: Мужская верность - это когда жена уже третья, а любовница одна и та же.
четверг, 18 сентября 2014
Каждый месяц я оглядываюсь назад и понимаю, что тогда, в том месяце, я была капельку счастливее.
Месяц назад во под жили мечта и надежда. Кажется, что это было давно, практически в прошлой жизни.
Месяц назад во под жили мечта и надежда. Кажется, что это было давно, практически в прошлой жизни.
понедельник, 18 августа 2014
На какое-то время сменила электронный дневник на бумагу. Она намного душевнее, с ней можно поговорить, помолчать, блокнот можно обнять, и он не будет против. И он всегда рядом и меня ждет.
Только одно меня печалит - я начала одушевлять предметы, а в людях душу замечать почти перестала.
P.S. ты запретил мне вылезать, и я не буду. Но всё равно скажу, что я безумно хочу, чтобы ты не был одинок. Пока есть возможность, я всегда, в любое время дня и ночи, готова куда угодно. Ты знаешь и сам.
P.P.S. конечно, он не ждал от меня почти ничего, но призвать грозу с ливнем в августе в Крым за два вечера - этого даже я от себя не ожидала.
Только одно меня печалит - я начала одушевлять предметы, а в людях душу замечать почти перестала.
P.S. ты запретил мне вылезать, и я не буду. Но всё равно скажу, что я безумно хочу, чтобы ты не был одинок. Пока есть возможность, я всегда, в любое время дня и ночи, готова куда угодно. Ты знаешь и сам.
P.P.S. конечно, он не ждал от меня почти ничего, но призвать грозу с ливнем в августе в Крым за два вечера - этого даже я от себя не ожидала.
суббота, 19 июля 2014
Чувствую, что стала тебе не интересна. Ты больше не хочешь со мной играть, говорить и смотреть фильмы или мультики.
Да, я знаю, лето, усыпляющая жара, но...
Я же знаю, что ты постоянно общаешься с Эле и братьями. Разве сложно хотя бы пару часов в неделю выделить для меня?...
Впрочем, я перетерплю, если нужно. Не привыкать.
Мне тебя очень не хватает, хочешь - верь, хочешь - нет.
И кто бы ни пытался, не в силах заменить тебя.
Я жду. Очень-очень.
Осталось всего 24 дня.
Да, я знаю, лето, усыпляющая жара, но...
Я же знаю, что ты постоянно общаешься с Эле и братьями. Разве сложно хотя бы пару часов в неделю выделить для меня?...
Впрочем, я перетерплю, если нужно. Не привыкать.
Мне тебя очень не хватает, хочешь - верь, хочешь - нет.
И кто бы ни пытался, не в силах заменить тебя.
Я жду. Очень-очень.
Осталось всего 24 дня.
суббота, 12 июля 2014
Один ломает свои планы, чтобы в любой момент
быть свободным для тебя. А другой просто живет своей жизнью
и вписывает тебя в свои свободные минуты.
быть свободным для тебя. А другой просто живет своей жизнью
и вписывает тебя в свои свободные минуты.
Ты со мной - другой.
Это всё потому, что я не устраиваю тебе масштабных истерик с воплями и слезами в три ручья.
Парадокс. Вернее, чертова мужская логика.
Ты терпеть не можешь истерики. Но ты общаешься именно с неуемными истеричками. "Потому что я не хочу выслушивать, что я не уделяю времени, не хочу этого визга и обвинений во лжи и блаблабла". Но я-то таких истерик не закатываю, и поэтому ко мне можно не торопиться. Ведь визга и обвинений не будет, а только "Да, я понимаю, ничего страшного".
Но если бы ты только знал, чего это спокойствие стоит.
Нельзя быть для всех хорошим. Нужно быть хорошим для действительно важных людей в жизни. По тому, для кого ты хороший, я делаю выводы. И они тоже все делают выводы.
воскресенье, 06 июля 2014
Кажется, самый логичный ответ на вопрос
нынешней девушки "Почему тебе так часто звонит твоя
бывшая?" — это "Потому что ОНА ЕЩЁ ЖИВА!"
А. Незлобин
нынешней девушки "Почему тебе так часто звонит твоя
бывшая?" — это "Потому что ОНА ЕЩЁ ЖИВА!"
А. Незлобин
Мне давно пора бы привыкнуть к статусу "платонической любовницы". Потому что я прямо чувствую, что это "звание" так и липнет. Сначала так было с Волком, когда тот проводил со мной только то свободное время, которое оставалось от его "бывшей девушки". Теперь тоже происходит нечто похожее с нынешним моим (только моим ли?) молодым человеком (хотя по-честному я так до сих пор и не могу с точностью сказать, в каком вообще статусе мы общаемся). Это становится всё более невыносимым. Нет, я могу понять, что у вас остались хорошие отношения, это даже прекрасно. Но почему же тогда мы можем пообщаться только тогда, когда бывшая куда-то уезжает и не имеет возможности сидеть в интернете? Почему?
Я так устала быть второй. А то и третьей. Или ещё какой-то. Я хочу быть единственной, а не стоять в очереди на любовь, общение и внимание. Неужели это так много?..
вторник, 01 июля 2014
Пожалуй, если бы я знала, что буду настолько бесполезной и что моя любовь никому на хрен не будет нужна, то тогда, восемь лет назад, я бы, наверное, всё-таки бросилась под ту машину. Тогда, когда у меня было достаточно решимости, много смелости, мало мозгов и полнейшая неопределенность в жизни, доходящая до отчаянья. Вот теперь сижу и думаю - хорошо или плохо то, что мы не можем предсказывать будущее?...
воскресенье, 29 июня 2014
Я чувствую, что ты рядом. Что ты меня поддержишь, когда это нужно, отругаешь, если заслужила. И всем сердцем верю, когда говоришь, что не оставишь.
Хочу просто любить. Без осторожности, без сомнений. Просто любить и точно знать, что это взаимно. Я хочу отдохнуть от сложностей.
Просто обнимай меня чуточку чаще. И, пожалуйста, звони. Я очень люблю, когда ты смеешься.
Доброй ночи.
Хочу просто любить. Без осторожности, без сомнений. Просто любить и точно знать, что это взаимно. Я хочу отдохнуть от сложностей.
Просто обнимай меня чуточку чаще. И, пожалуйста, звони. Я очень люблю, когда ты смеешься.
Доброй ночи.
пятница, 20 июня 2014
Я ему доверяю. Я в нем не сомневаюсь.
Значит, я не должна и ревновать.
Значит, я не должна и ревновать.
Очень жутко чувствовать, как тебя засасывает некое чувство.
Каждое утро я просыпаюсь с мыслью, что это только начало, и что к вечеру меня будет ломать по одному-единственному человеку. И сколько бы я ни пыталась отвлечься, переключиться, всё тщетно.
Ванильки любят писать про "первый человек, о котором вспоминаю утром, последний, о ком думаю перед сном"... Это ерунда всё. Ты просто чувствуешь, что где-то есть человек, от которого ты зависишь. Тебе не нужно думать о нем, он фоново присутствует в любом событии, в любой деятельности, практически во всех словах. Он не просто засел в голове — ты чувствуешь, что всё, что ты делаешь — это только для него. И что это для него не тайна. И до мурашек пробирает это ощущение собственной прозрачности перед ним.
Мне не нравится это ощущение, но если бы его не было, я бы не была уверена, что ещё жива.
P.S. Ты больше не говоришь "люблю", потому что не чувствуешь и не хочешь обманывать. И потому что это слово принесло тебе больше боли, чем любое "ненавижу". Но я сделаю всё, чтобы отогреть твоё сердце для себя. И не подпущу никого больше против твоей воли. Да, я говорила, что не умею бороться, но пока ты со мной, пока ты мой, я буду защищать тебя от всех с той же решимостью, с которой ты готов защищать меня. Хватит боли с нас обоих.
Каждое утро я просыпаюсь с мыслью, что это только начало, и что к вечеру меня будет ломать по одному-единственному человеку. И сколько бы я ни пыталась отвлечься, переключиться, всё тщетно.
Ванильки любят писать про "первый человек, о котором вспоминаю утром, последний, о ком думаю перед сном"... Это ерунда всё. Ты просто чувствуешь, что где-то есть человек, от которого ты зависишь. Тебе не нужно думать о нем, он фоново присутствует в любом событии, в любой деятельности, практически во всех словах. Он не просто засел в голове — ты чувствуешь, что всё, что ты делаешь — это только для него. И что это для него не тайна. И до мурашек пробирает это ощущение собственной прозрачности перед ним.
Мне не нравится это ощущение, но если бы его не было, я бы не была уверена, что ещё жива.
P.S. Ты больше не говоришь "люблю", потому что не чувствуешь и не хочешь обманывать. И потому что это слово принесло тебе больше боли, чем любое "ненавижу". Но я сделаю всё, чтобы отогреть твоё сердце для себя. И не подпущу никого больше против твоей воли. Да, я говорила, что не умею бороться, но пока ты со мной, пока ты мой, я буду защищать тебя от всех с той же решимостью, с которой ты готов защищать меня. Хватит боли с нас обоих.
суббота, 14 июня 2014
А потом ты скажешь, что я накручиваюсь...
Я могу сколько угодно раз говорить тебе, что у тебя есть право разбудить меня в любое время дня и ночи, если понадобится что-то, даже какая-то мелочь. Но я при этом не без горечи осознаю, что, что бы там ни было, ты не станешь меня будить. И ты уже тысячу раз говорил, почему: "Ты так сладко спишь, мне просто жаль тебя будить". Неужели ты не понимаешь, что твоё доверие, возможность помочь тебе или хотя бы просто поговорить с тобой мне гораздо дороже часа-другого сна. Но кому я это объясняю... Себе, разве что - у тебя всё равно своё мнение, на которое слишком сложно повлиять.
У меня почему-то такое чувство, что ты что-то настойчиво недоговариваешь. Не то чтобы как-то навязчиво скрывал (потому что это было бы заметно), но явно говоришь не всё, что хочется. Просто я прекрасно знаю, что ты не любишь врать, хотя и умеешь, если вдруг очень понадобится.
Такое чувство, что случилась какая-то временная петля, и я снова оказалась с Волком... Он тоже был со мной мягким и предупредительным, но не подпускал близко. И ты сейчас точно так же. Вроде бы рядом, да, но ни о какой откровенности речи больше не идет. Ты перестал мне доверять то, что тебя гложет. То, из-за чего ты порой не можешь заснуть. Да, мне было больно знать многое из того, что ты мне рассказывал, но неужели ты думаешь, что не знать ничего - легче?
Я обещала тебе быть с тобой четверг и пятницу, отпросилась с практики ради этого, а в итоге ничего не получилось. Я тебя не виню ни в коем случае, но я просто не понимаю...
Не знаю, что происходит.
Наверное, это во мне всё дело. Просто Эйприл, которая была нужна тебе, не лезла обниматься и не пыталась всучить свою помочь, не говорила о чувствах и не пыталась тебе как-то их показывать, не говорила, что плачет из-за тебя, и относилась ко всему намного проще (или хотя бы без труда делала вид). Тебе нужна та Эйприл, которая любила не тебя, а Волка, ведь тогда было интересно, был азарт. А сейчас что? Всё что угодно, на блюдечке с голубой каемочкой. Но тебе больше ничего не нужно.
Всё намного проще. Тебе нужна просто Эйприл. Боевая черепашья подруга. Даже скорее боевой черепаший друг. И ни больше, ни меньше.
И если это так, то кто же, черт возьми, просил тебя когда-то писать мне "люблю"?! Скажи, зачем ты это делал?!
Я же говорила, чтобы ты перестал, что я верю. Ну вот и доверилась. Рыжая идиотка.
Прошу у тебя прощения. От всей души.
Я могу сколько угодно раз говорить тебе, что у тебя есть право разбудить меня в любое время дня и ночи, если понадобится что-то, даже какая-то мелочь. Но я при этом не без горечи осознаю, что, что бы там ни было, ты не станешь меня будить. И ты уже тысячу раз говорил, почему: "Ты так сладко спишь, мне просто жаль тебя будить". Неужели ты не понимаешь, что твоё доверие, возможность помочь тебе или хотя бы просто поговорить с тобой мне гораздо дороже часа-другого сна. Но кому я это объясняю... Себе, разве что - у тебя всё равно своё мнение, на которое слишком сложно повлиять.
У меня почему-то такое чувство, что ты что-то настойчиво недоговариваешь. Не то чтобы как-то навязчиво скрывал (потому что это было бы заметно), но явно говоришь не всё, что хочется. Просто я прекрасно знаю, что ты не любишь врать, хотя и умеешь, если вдруг очень понадобится.
Такое чувство, что случилась какая-то временная петля, и я снова оказалась с Волком... Он тоже был со мной мягким и предупредительным, но не подпускал близко. И ты сейчас точно так же. Вроде бы рядом, да, но ни о какой откровенности речи больше не идет. Ты перестал мне доверять то, что тебя гложет. То, из-за чего ты порой не можешь заснуть. Да, мне было больно знать многое из того, что ты мне рассказывал, но неужели ты думаешь, что не знать ничего - легче?
Я обещала тебе быть с тобой четверг и пятницу, отпросилась с практики ради этого, а в итоге ничего не получилось. Я тебя не виню ни в коем случае, но я просто не понимаю...
Не знаю, что происходит.
Наверное, это во мне всё дело. Просто Эйприл, которая была нужна тебе, не лезла обниматься и не пыталась всучить свою помочь, не говорила о чувствах и не пыталась тебе как-то их показывать, не говорила, что плачет из-за тебя, и относилась ко всему намного проще (или хотя бы без труда делала вид). Тебе нужна та Эйприл, которая любила не тебя, а Волка, ведь тогда было интересно, был азарт. А сейчас что? Всё что угодно, на блюдечке с голубой каемочкой. Но тебе больше ничего не нужно.
Всё намного проще. Тебе нужна просто Эйприл. Боевая черепашья подруга. Даже скорее боевой черепаший друг. И ни больше, ни меньше.
И если это так, то кто же, черт возьми, просил тебя когда-то писать мне "люблю"?! Скажи, зачем ты это делал?!
Я же говорила, чтобы ты перестал, что я верю. Ну вот и доверилась. Рыжая идиотка.
Прошу у тебя прощения. От всей души.
четверг, 12 июня 2014
Просто в один прекрасный момент ты понимаешь, что начинаешь залипать на его голос. Причем так надежно, что не отпускает ещё целый следующий день. И что тебе очень бы хотелось, чтобы его статус был о тебе, а не о какой-то из его бывших. И ты готова день и ночь играть с ним в какие-то ММОшки, просто потому что ему это нравится, и это в последнее время единственный шанс его услышать.
Я ужасная трусиха по жизни, но я смогу преодолеть себя и свой страх к воздушному транспорту. У меня есть тот, ради кого я готова на безрассудства. "Когда-то надо начинать" (с)
Я ужасная трусиха по жизни, но я смогу преодолеть себя и свой страх к воздушному транспорту. У меня есть тот, ради кого я готова на безрассудства. "Когда-то надо начинать" (с)
среда, 04 июня 2014
Сегодня на работе коллега у меня спросила: "А давай мы тебе парня найдем?" Не отвлекаясь от редактирования, я рассеянно сказала: "У меня есть..." Коллега оставила меня в покое. Но когда я закончила с очередным разделом, мне вдруг в голову стукнуло: "Так, почему я ей соврала?"
Последовательность следующих мыслей:
— Это вышло случайно.
— Да и не сказать, что у меня парня нет.
— С другой стороны, не очень-то он мне и парень.
— Хотя сам он, опять же, сказал, что им является.
— Но ведь он при этом меня как свою девушку вроде как не позиционирует.
— Черт, а я ведь даже боюсь спросить у него, в каких же мы всё-таки отношениях.
— Да какие на хрен отношения с фикусом.
— Хотя он же говорил...
Говорил, говорил. Я всегда так верю сказанному. Наверное, потому что сама всегда стараюсь следовать своим словам. И не врать. А даже если и врать, то так, тобы потом это могло стать правдой. Когда я говорила Прежнему, что люблю его, я его любила. Когда сейчас говорю, уже другому, что люблю, — я действительно люблю. И пусть кто-то скажет, что обычно любят лишь раз, только первая любовь — настоящая... Плевать. Каждый раз я влюбляюсь, как в первый. Без памяти прошлых ошибок, в омут с головой. В тот самый, который изобилует моими чертями — привередливыми ребятами, готовыми утопить меня в любое время дня и ночи. И ничему-то жизнь меня не учит. Меньше верить словам, больше — поступкам. Но какие могут поступки, в нашем-то случае...
Случилось именно то, чего я опасалась. Теперь с каждым днем я всё сильнее влюбляюсь. Как снежный ком. Как наваждение. Полгода я осторожно присматривалась, смотрела из-за стекла, наблюдала... А теперь падаю в пропасть, и ничего не могу сделать. И ведь, казалось бы, ну с чего бы.
Полгода. Всего полгода понадобилось, чтобы забыть того, из прошлой жизни. Вернее, полгода, чтобы понемногу отпустить, и пара недель, чтобы окончательно вырвать из себя. По сути, сейчас я стою перед большим полем, на котором хаотично разбросаны те же самые грабли, что и раньше. И мне бы подумать! Так нет же, бросаюсь по нему вприпрыжку, ещё и радуюсь, когда получаю по лбу. Грабли скоро меня уже будут узнавать по вмятинам на лбу, а я их - по цвету и характерному звуку удара черенка по черепушке.
Я сама оставила прошлые отношения в прошлом. И я прекрасно знаю, что вернуться в них я уже не смогу и не захочу. Так почему же я всё никак не могу поверить ему, что и он так же оставил всё позади?... Может быть, потому что я всё ещё чувствую, как тяжело он переживает разрыв с той, другой? Невыносимое чувство.
Безумно хочу, чтобы он был счастлив. Хочется сделать для этого всё возможное, но, к сожалению, всё это не подходит. Наверное, если бы у меня было одно желание, любое-любое, я бы пожелала, чтобы в его жизни началась нескончаемая светлая полоса. Чтобы даже он сам удивлялся тому, как всё хорошо, а не стремился изведывать, насколько же всё плохо и может ли быть хуже. Просто хочу, чтобы он стал счастливее. Хочу.
Последовательность следующих мыслей:
— Это вышло случайно.
— Да и не сказать, что у меня парня нет.
— С другой стороны, не очень-то он мне и парень.
— Хотя сам он, опять же, сказал, что им является.
— Но ведь он при этом меня как свою девушку вроде как не позиционирует.
— Черт, а я ведь даже боюсь спросить у него, в каких же мы всё-таки отношениях.
— Да какие на хрен отношения с фикусом.
— Хотя он же говорил...
Говорил, говорил. Я всегда так верю сказанному. Наверное, потому что сама всегда стараюсь следовать своим словам. И не врать. А даже если и врать, то так, тобы потом это могло стать правдой. Когда я говорила Прежнему, что люблю его, я его любила. Когда сейчас говорю, уже другому, что люблю, — я действительно люблю. И пусть кто-то скажет, что обычно любят лишь раз, только первая любовь — настоящая... Плевать. Каждый раз я влюбляюсь, как в первый. Без памяти прошлых ошибок, в омут с головой. В тот самый, который изобилует моими чертями — привередливыми ребятами, готовыми утопить меня в любое время дня и ночи. И ничему-то жизнь меня не учит. Меньше верить словам, больше — поступкам. Но какие могут поступки, в нашем-то случае...
Случилось именно то, чего я опасалась. Теперь с каждым днем я всё сильнее влюбляюсь. Как снежный ком. Как наваждение. Полгода я осторожно присматривалась, смотрела из-за стекла, наблюдала... А теперь падаю в пропасть, и ничего не могу сделать. И ведь, казалось бы, ну с чего бы.
Полгода. Всего полгода понадобилось, чтобы забыть того, из прошлой жизни. Вернее, полгода, чтобы понемногу отпустить, и пара недель, чтобы окончательно вырвать из себя. По сути, сейчас я стою перед большим полем, на котором хаотично разбросаны те же самые грабли, что и раньше. И мне бы подумать! Так нет же, бросаюсь по нему вприпрыжку, ещё и радуюсь, когда получаю по лбу. Грабли скоро меня уже будут узнавать по вмятинам на лбу, а я их - по цвету и характерному звуку удара черенка по черепушке.
Я сама оставила прошлые отношения в прошлом. И я прекрасно знаю, что вернуться в них я уже не смогу и не захочу. Так почему же я всё никак не могу поверить ему, что и он так же оставил всё позади?... Может быть, потому что я всё ещё чувствую, как тяжело он переживает разрыв с той, другой? Невыносимое чувство.
Безумно хочу, чтобы он был счастлив. Хочется сделать для этого всё возможное, но, к сожалению, всё это не подходит. Наверное, если бы у меня было одно желание, любое-любое, я бы пожелала, чтобы в его жизни началась нескончаемая светлая полоса. Чтобы даже он сам удивлялся тому, как всё хорошо, а не стремился изведывать, насколько же всё плохо и может ли быть хуже. Просто хочу, чтобы он стал счастливее. Хочу.
суббота, 31 мая 2014
Если у каждого твоего мужчины всегда есть более важные дела, чем ты, — это не в мужчинах дело, а в тебе самой.
Кажется, я слишком много надежд возлагаю всякий раз на того, в кого влюбляюсь. И слишком мягко обращаюсь с людьми. Видимо, нужно отчаянно всех посылать, чтобы тобой начали интересоваться.
Я — фикус. В очередной раз.
Я фикус, и ужасно хочу воды.
Кажется, я слишком много надежд возлагаю всякий раз на того, в кого влюбляюсь. И слишком мягко обращаюсь с людьми. Видимо, нужно отчаянно всех посылать, чтобы тобой начали интересоваться.
Я — фикус. В очередной раз.
Я фикус, и ужасно хочу воды.
среда, 28 мая 2014
Вечер - это такое время, когда ты остаешься наедине с собой, и наружу начинает лезть вся гадость, которая в течение дня вполне успешно скрывалась за кучей бумажек, сиюминутных эмоций, левых разговоров и супернеотложных, но мелких делишек. Всё, чего ты упорно избегаешь, все мысли, от которых ты привычно прячешься, натягивая наушники даже на те короткие семь-десять минут, пока идешь с работы домой.
Всё-таки, слишком много мыслей в голове — это весь сомнительное удовольствие. Конечно же, быть кладезью знаний (или кладбищем эрудиции) не так уж плохо, даже очень важно, но только тогда, когда это кому-то нужно. Хоть бы даже и не мне, а тем, кто меня окружает. В противном же случае ты себя можешь ассоциировать только с какой-нибудь забытой людьми и всеми богами энциклопедией года этак 1955, которую невнимательная библиотекарша нечаянно затолкала каблуком под стеллаж и не заметила, потому что у неё таких ещё три полки.
Я скучаю. Скучаю не абстрактно, а очень даже направленно. Я даже могу перечислить по пальцам тех людей, по которым соскучилась. И плевать, что я их вижу/слышу/читаю ежедневно. Я начинаю скучать по близким людям через пару секунд после их "Ну, пока" или через пять после начала молчания.
Я стала бояться говорить "люблю". Один человек приучил меня, что это слово нужно говорить тогда, когда чувствуешь это особенно остро, чтобы не обесценить окончательно и без того дешевеющее в современном мире слово. Проблема в том, что хоть тот человек и ушел из моей жизни, эта его "наука" осталась у меня в памяти. Но теперь я боюсь его сказать даже тогда, когда чувствую. Не хочу я это обесценивать.
Удручающий факт: я совершенно разучилась писать стихи. Не то чтобы раньше я проявляла себя в этом с какой-то гениальностью, но просто сейчас это умение сошло совсем на нуль. Печально, очень печально это осознать, когда безумно хочется именно стихами сказать кому-то о его месте в твоей жизни. Но это не значит, что я не буду стараться.
Мысль скачет и совершенно не хочет задерживаться на чем-то одном. Может быть это из-за того, что я уже с трудом соображаю и хочу спать, а может и потому что я всегда боюсь сказать или написать что-то лишнее.
Я всё ещё мечтаю провести это лето самым незабываемым образом. А тем временем до лета осталось три дня.
P.S.: Люблю тебя. И не "за что-то", а "вопреки всему". Но я боюсь сказать тебе это прямо. Боюсь, ты можешь понять это как-то не так.
Всё-таки, слишком много мыслей в голове — это весь сомнительное удовольствие. Конечно же, быть кладезью знаний (или кладбищем эрудиции) не так уж плохо, даже очень важно, но только тогда, когда это кому-то нужно. Хоть бы даже и не мне, а тем, кто меня окружает. В противном же случае ты себя можешь ассоциировать только с какой-нибудь забытой людьми и всеми богами энциклопедией года этак 1955, которую невнимательная библиотекарша нечаянно затолкала каблуком под стеллаж и не заметила, потому что у неё таких ещё три полки.
Я скучаю. Скучаю не абстрактно, а очень даже направленно. Я даже могу перечислить по пальцам тех людей, по которым соскучилась. И плевать, что я их вижу/слышу/читаю ежедневно. Я начинаю скучать по близким людям через пару секунд после их "Ну, пока" или через пять после начала молчания.
Я стала бояться говорить "люблю". Один человек приучил меня, что это слово нужно говорить тогда, когда чувствуешь это особенно остро, чтобы не обесценить окончательно и без того дешевеющее в современном мире слово. Проблема в том, что хоть тот человек и ушел из моей жизни, эта его "наука" осталась у меня в памяти. Но теперь я боюсь его сказать даже тогда, когда чувствую. Не хочу я это обесценивать.
Удручающий факт: я совершенно разучилась писать стихи. Не то чтобы раньше я проявляла себя в этом с какой-то гениальностью, но просто сейчас это умение сошло совсем на нуль. Печально, очень печально это осознать, когда безумно хочется именно стихами сказать кому-то о его месте в твоей жизни. Но это не значит, что я не буду стараться.
Мысль скачет и совершенно не хочет задерживаться на чем-то одном. Может быть это из-за того, что я уже с трудом соображаю и хочу спать, а может и потому что я всегда боюсь сказать или написать что-то лишнее.
Я всё ещё мечтаю провести это лето самым незабываемым образом. А тем временем до лета осталось три дня.
P.S.: Люблю тебя. И не "за что-то", а "вопреки всему". Но я боюсь сказать тебе это прямо. Боюсь, ты можешь понять это как-то не так.
суббота, 24 мая 2014
Кажется, я — дементор. Рядом со мной людям плохо, их жизнь становится серой, почти лишается положительных эмоций. Наверное, самое правильное в такой ситуации — уходить во имя спасения дорогих сердцу людей?
Я не знаю, как правильно присутствовать в жизни других людей и всегда делаю это совсем не так. Может, когда-нибудь кто-нибудь научит этому искусству. Я подожду.
Я не знаю, как правильно присутствовать в жизни других людей и всегда делаю это совсем не так. Может, когда-нибудь кто-нибудь научит этому искусству. Я подожду.
понедельник, 19 мая 2014
— Если б ты знала, как я к тебе отношусь...
— Знаю, знаю.
И опять осуждающее молчание.
Я дотронулся до ее плеча. Она отвела мою руку, но не отпустила.
— Ты ко мне, я к тебе — что за разговор? Не я и не ты, а мы. Я отношусь к тебе так же, как ты ко мне... Я ведь женщина.
(с) Дж. Фаулз, "Волхв"
Когда женщина влюбляется, ее и так немного сдвинутая крыша съезжает окончательно. Часто вспоминаю один диалог в тему, случившийся при просмотре одного широко известного в определенных кругах мультика:
— Вот дурочка! Ну натуральная дура же, правда?..
— *назидательно* Не «дура», а «влюбленная»! *после паузы* Впрочем, это одно и то же.
Как бы то ни было, каждая из девушек, наверное, когда влюбляется, теряет голову. Или даже не голову, а конкретно ту часть мозга, которая отвечает за логическое мышление и адекватность. Но говорить за всех и каждую я не могу и не буду — очень уж это неблагодарное занятие, а вот за себя всё-таки скажу.
Стоит мне влюбиться, и всё.
Я не теряю головы в прямом смысле, но степень обожания может расти день ото дня, увеличиваясь, как снежный ком, пущенный по склону Эвереста от самой вершины. Кстати, раз уж попалось такое удачное сравнение, с ним и поработаем.
Возможно, сначала это будет не что-то фееричное, как любовь с первого взгляда, или неожиданно яркое, как вспышка страсти. Это может быть просто симпатия, дружеская уверенность, доверие или банальный смех. Меня не нужно удивлять безбашенными поступками, меня можно удивить даже просто наличием каких бы то ни было поступков. Хотя практика показывает, что и отсутствием оных меня не испугать. Изначальное чувство может варьироваться от интереса до ненависти, от испуга до восхищения. Может быть совсем крохотным, как снежинка или достаточно крепким и большим, как снежок бывалого десятиклассника. Это не важно для получения результата, вопрос только в количестве затраченного времени.
Как только я замечаю, что какой-то человек занимает все больше моего времени, я начинаю паниковать. Я знаю, к чему это приводит. Это вранье, что только для мужчин важно, сколько времени потрачено на партнера. Хотя не совсем так — либо это вранье, либо я тоже мужчина. Мне сложно отвыкнуть от человека, который занимает все мои размышления, которому я готова отдавать своё время, которому посвящаю письма. Привычка — это то, на чем в последнее время держится большинство семей и отношений. Я не оправдываюсь - в свое время я наверняка упустила пару вариантов, привязанная к определенному человеку привычкой. С другой стороны, есть нечто сильнее старой привычки.
Я не святая. Я не могу вечно терпеть безалаберное и пренебрежительное отношение к себе. Как оказалось, даже у дьявольского терпения есть пределы. Впрочем, они настолько размытые, что без чьей-то помощи со стороны, я их различаю не очень хорошо. И я благодарна тому, кто обычно показывает мне, где закончилась нежная привязанность и началось (а потом — и закончилось) терпение. И стоит мне осознать границы, я начинаю себя ломать, избавляясь от откровенно ненужного морального балласта. Через боль. Через истерики. Через кусание собственных пальцев и катание по полу. Я умею выдирать людей из сердца.
Я не умею жить с пустотой внутри. Потребность заполнить пустоту сильнее иснстинкта самосохранения, поэтому я легко заинтересовываюсь. И всё начинается с начала.
Я влюблена сейчас. И буду пребывать в этом состоянии до тех пор, пока мне будут позволять. Я не скрываю своих чувств, но лишний раз не называю их вслух. Не потому что стыжусь или не чувствую — объект моей привязанности и сам в курсе, что я к нему испытываю, а остальных это не касается. Я буду ревновать, сколько бы ни говорила, что всё это ерунда. Всё равно буду, пока либо не уверюсь в абсолютной, непреложной взаимности, либо пока не разлюблю. Не потому что параноик, просто до безумия боюсь потерять очередного близкого человека. Хватит с меня потерь. Я буду надоедать с глупостями, с какими-то рисунками а-ля наскальная живопись, с мыслями, с новыми книгами, цитатами и рассказами о том, что произошло за день. Это очень важно для меня — делиться всем, что вызвало во мне внутренний отклик: смех, любопытство, череду неясных мыслей. Я буду беспокоиться, всегда, очень остро реагируя на все неудачи, но никогда не дам опустить нос. Я знаю, что всё наладится, и будет хорошо, только была бы возможность поговорить, узнать, почувствовать.
А если вдруг понадобится уйти - я уйду, тихо, не давая поводов на меня обижаться, не портя впечатления, не сжигая мостов, просто начав новый отсчет.
Я буду влюблена, пока могу, пока он разрешает быть рядом. Пока нежность из внезапно накатывающих волн не станет холодной привычкой.
Я буду любить, пока не стану ненужной.
Потому что так будет правильно.
— Знаю, знаю.
И опять осуждающее молчание.
Я дотронулся до ее плеча. Она отвела мою руку, но не отпустила.
— Ты ко мне, я к тебе — что за разговор? Не я и не ты, а мы. Я отношусь к тебе так же, как ты ко мне... Я ведь женщина.
(с) Дж. Фаулз, "Волхв"
Когда женщина влюбляется, ее и так немного сдвинутая крыша съезжает окончательно. Часто вспоминаю один диалог в тему, случившийся при просмотре одного широко известного в определенных кругах мультика:
— Вот дурочка! Ну натуральная дура же, правда?..
— *назидательно* Не «дура», а «влюбленная»! *после паузы* Впрочем, это одно и то же.
Как бы то ни было, каждая из девушек, наверное, когда влюбляется, теряет голову. Или даже не голову, а конкретно ту часть мозга, которая отвечает за логическое мышление и адекватность. Но говорить за всех и каждую я не могу и не буду — очень уж это неблагодарное занятие, а вот за себя всё-таки скажу.
Стоит мне влюбиться, и всё.
Я не теряю головы в прямом смысле, но степень обожания может расти день ото дня, увеличиваясь, как снежный ком, пущенный по склону Эвереста от самой вершины. Кстати, раз уж попалось такое удачное сравнение, с ним и поработаем.
Возможно, сначала это будет не что-то фееричное, как любовь с первого взгляда, или неожиданно яркое, как вспышка страсти. Это может быть просто симпатия, дружеская уверенность, доверие или банальный смех. Меня не нужно удивлять безбашенными поступками, меня можно удивить даже просто наличием каких бы то ни было поступков. Хотя практика показывает, что и отсутствием оных меня не испугать. Изначальное чувство может варьироваться от интереса до ненависти, от испуга до восхищения. Может быть совсем крохотным, как снежинка или достаточно крепким и большим, как снежок бывалого десятиклассника. Это не важно для получения результата, вопрос только в количестве затраченного времени.
Как только я замечаю, что какой-то человек занимает все больше моего времени, я начинаю паниковать. Я знаю, к чему это приводит. Это вранье, что только для мужчин важно, сколько времени потрачено на партнера. Хотя не совсем так — либо это вранье, либо я тоже мужчина. Мне сложно отвыкнуть от человека, который занимает все мои размышления, которому я готова отдавать своё время, которому посвящаю письма. Привычка — это то, на чем в последнее время держится большинство семей и отношений. Я не оправдываюсь - в свое время я наверняка упустила пару вариантов, привязанная к определенному человеку привычкой. С другой стороны, есть нечто сильнее старой привычки.
Я не святая. Я не могу вечно терпеть безалаберное и пренебрежительное отношение к себе. Как оказалось, даже у дьявольского терпения есть пределы. Впрочем, они настолько размытые, что без чьей-то помощи со стороны, я их различаю не очень хорошо. И я благодарна тому, кто обычно показывает мне, где закончилась нежная привязанность и началось (а потом — и закончилось) терпение. И стоит мне осознать границы, я начинаю себя ломать, избавляясь от откровенно ненужного морального балласта. Через боль. Через истерики. Через кусание собственных пальцев и катание по полу. Я умею выдирать людей из сердца.
Я не умею жить с пустотой внутри. Потребность заполнить пустоту сильнее иснстинкта самосохранения, поэтому я легко заинтересовываюсь. И всё начинается с начала.
Я влюблена сейчас. И буду пребывать в этом состоянии до тех пор, пока мне будут позволять. Я не скрываю своих чувств, но лишний раз не называю их вслух. Не потому что стыжусь или не чувствую — объект моей привязанности и сам в курсе, что я к нему испытываю, а остальных это не касается. Я буду ревновать, сколько бы ни говорила, что всё это ерунда. Всё равно буду, пока либо не уверюсь в абсолютной, непреложной взаимности, либо пока не разлюблю. Не потому что параноик, просто до безумия боюсь потерять очередного близкого человека. Хватит с меня потерь. Я буду надоедать с глупостями, с какими-то рисунками а-ля наскальная живопись, с мыслями, с новыми книгами, цитатами и рассказами о том, что произошло за день. Это очень важно для меня — делиться всем, что вызвало во мне внутренний отклик: смех, любопытство, череду неясных мыслей. Я буду беспокоиться, всегда, очень остро реагируя на все неудачи, но никогда не дам опустить нос. Я знаю, что всё наладится, и будет хорошо, только была бы возможность поговорить, узнать, почувствовать.
А если вдруг понадобится уйти - я уйду, тихо, не давая поводов на меня обижаться, не портя впечатления, не сжигая мостов, просто начав новый отсчет.
Я буду влюблена, пока могу, пока он разрешает быть рядом. Пока нежность из внезапно накатывающих волн не станет холодной привычкой.
Я буду любить, пока не стану ненужной.
Потому что так будет правильно.
воскресенье, 18 мая 2014
Вечная проблема. Прямо-таки вечная.
Я, конечно, знала, что это не только мой бзик, но всё же как-то странно, насколько он распространенный.
Я, конечно, знала, что это не только мой бзик, но всё же как-то странно, насколько он распространенный.
четверг, 15 мая 2014
"...У него четыре дуры,
а ты — дура пятая!"
Частушка
а ты — дура пятая!"
Частушка
Я совершенно не умею ругаться с дорогими мне людьми. И обижаться долго я тоже не умею, за редкими исключениями. Именно из-за того, что я не хочу обычно причинить неудобства кому бы то ни было, меня зачастую считают или безвольной тряпкой, или "железной леди". Я не являюсь ни тем, ни другим. Просто я считаю, что "делай, что хочешь" звучит как-то более демократично, чем "выбирай: или я, или он/она/оно/они". Хотя люди, хорошо меня знающие, обычно без особенных проблем запоминают, что любое постороннее сверхактивное "оно" приравнивается к кинжалу, с размаху загнанному в спину.
Да, кажется, что совсем скоро я уже начну коллекционировать это ментальное холодное оружие.
понедельник, 12 мая 2014
Рано или поздно каждый всё равно поймет, что Прошлое может и не отпустить. Ты сделаешь всё, что в твоих силах, будешь цепляться за своё Настоящее и пытаться планировать или хотя бы надеяться на Будущее, а оно всё равно каждый день будет приходить к тебе, небрежно бросать свою куртку на спинку кресла и вопрошать: "Скучаешь? Нет? Что? Я не вовремя? О, раз так, то прекрасно, я остаюсь." А ты ничего не будешь предпринимать, потому что выдирать Прошлое из жизни это слишком больно/невыгодно/неудобно/страшно. Потому что Прошлое всегда кажется более реальным, чем Настоящее - ну ведь оно же точно было!..
А потом, скорее всего утром, ещё не проснувшись, но уже и вырвавшись из цепких лапок очередного сна, ты будешь удивляться, почему же ничего не меняется? И куда делось столько времени, которое можно было бы потратить на кучу важных вещей.
А нет его, этого времени. Оно украдено. Прошлым.
На то, чтобы понять это и научиться отпускать, уходит слишком много времени.
Слишком много Настоящего.
А потом, скорее всего утром, ещё не проснувшись, но уже и вырвавшись из цепких лапок очередного сна, ты будешь удивляться, почему же ничего не меняется? И куда делось столько времени, которое можно было бы потратить на кучу важных вещей.
А нет его, этого времени. Оно украдено. Прошлым.
На то, чтобы понять это и научиться отпускать, уходит слишком много времени.
Слишком много Настоящего.